言いたいことの何パーセントをいっていいのかわからん！
彼氏の許容範囲がわかんない。
私はどのくらいわがまま言っていいんだろうか。

あー、依存依存依存依存依存プラスいぞんって感じかな、
重いよねごめんね。


とりあえず見捨てられ不安と半端ない嫉妬心だけどうにかしたい……
頭ではわかる。
感情が消えない。


好きなのか依存したいだけなのかわかんない。
世間一般でいう「好き」っていう思いってこんなものなのかなあ。
誰でもいいのかなあ。私。
依存させてくれる人だったら。

言いたいことあっても言えない
相手から嫌われると思ったら死んでも言えない
重いって思われるのがいやで
わがまま言って困らせるのがいや。
でもわがままは言ってほしい。
私にしてほしいこと言ってくれたらどんなに痛くても苦しくてもぜったいするのに。
できないようなこと言われてもがんばるのに。


相手の元カノがボダだったんだってさ。
話をすこし聞いたところによると典型的な共依存タイプだったと予想できる。
すごく献身的に、いつも相手のこと考えて、相手がどんなこと考えてるか考えてたんだろうな。
言動にいちいち気を配って。
やさしいひとなんだね。

でも私にはそうやっていろんなこと考えてくれてないんじゃないかと思う。
やさしくないわけじゃなくて、
私が平気だよってそぶりを見せてるからかな。
苦しめてもいいからわがまま言えたりしたら違うのかな。
おしつけがましいな、私。
がまんなんかぜんぜんしてないのに。
自分ががまんしてるって思っちゃうのはなんでだろう。


返信待たずに50通のメール送っていいのかな。
気持ち悪いって思われるかな。
電話をしてもいいのかな。
真夜中に電話して「声聞きたかった」って言って泣いてもいいのかな。
ほかの子と喋らないで、メールしないで、顔を見ないで、考えないで、
ってさすがにそんなこと望んでないけど、そういうことを言ってもいいのかな。

私のことだけ考えててほしくて、
でもそれができないんだったらなにも考えてほしくない。


なんて、馬鹿みたいだなーと頭では思うのに
そんなことができたらいいのになーとも思う。

認めてもらうことがすべてにみたいになって、
愛されることが目的の恋愛
って、まさにこれなんじゃないかと思うんだが。

こわい。
不安で不安で不安で不安で相手の気持ちまで疑って最低だよね。
もういっしょに死にたい。


幸せなくせにこんなふうに自分に酔ってるみたいな悩み抱えてる
自分が気持ち悪くて大嫌い。
だいきらいだ。


ねる！ごめんなさい。